Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

Последствия

Что бывает с теми, кто слишком часто и самозабвенно себя жалеет? Их жизнь проходит безрадостно и уныло, часто они остаются одинокими или сами же разрушают все отношения и связи, они редко достигают успехов в работе или бизнесе.

К сожалению, патологическая жалость к себе и своей жизни часто приводит не только к тяжелым психологическим состояниям и депрессиям. Это явление может отразиться и на физическом здоровье человека:

Артериальное давление. От состояния постоянного стресса и печали кровяное давление может повышаться или понижаться (в зависимости от особенностей организма) и в конечном счете привести к инсульту и другим тяжелым заболеваниям.
Сердечный ритм. Под воздействием все тех же факторов пульс то учащается, то замедляется, что нарушает нормальную работу главного моторчика организма. Последствия: инфаркты, сердечная недостаточность и т. д.
Пищеварительный тракт. Многие заедают свою жалость сладкой, мучной или жирной пищей в чрезмерных количествах, а другие, наоборот, теряют аппетит и даже чувствуют тошноту. Как результат – проблемы с весом, разнообразные заболевания пищеварительной системы, печени, почек и прочее.

Причем болезни, ставшие следствием постоянного стресса в виде жалости к себе, вызывают еще больше того же чувства, и все начинается заново и только усугубляется. Чтобы разорвать этот ужасный круг, нет ничего лучше, как перестать жалеть себя.

Как выйти из положения жертвы

Осознание своей проблемы – первый шаг к выздоровлению. Психологи предлагают для начала поразмышлять, чего вы лишаетесь, находясь в состоянии бессилия. Целой свободной жизни и новых свершений.

Зрелая личность не боится рисковать, менять работу, добиваться для себя лучших условий труда. Уходить из токсичных и разрушающих отношений, знакомиться с новыми людьми, отстаивать свои права. Да, свободному человеку тоже бывает страшно и грустно, но награда за собственные принятые решения велика — это самоуважение и уверенность в себе, хорошая работа и возможность заботиться о своих потребностях.

Перестаньте жаловаться, а начните действовать. Замените слово «проблема» формулировкой «задача» и решайте её. Безвыходных положений не бывает. Конечно, менять привычную «зону комфорта» страшно, но иначе вы сами себя лишаете прекрасных возможностей на лучшую жизнь.

Станьте здоровым эгоистом. Исследуйте свои желания, задавайте себе вопросы: «А хочу ли я это делать? А устраивает ли меня такое положение вещей?». Ваши потребности всегда должны занимать первое место.

Осознайте ценность вашей личности. Вы, как и все остальные люди, достойны самого лучшего. Не позволяйте другим обращаться с вами как с ничтожеством.

Не помогайте, если не хотите этого делать. Вы имеете право не ответить на звонок или смс, отказаться идти на встречу, не выполнять сверхурочную работу.

Замечайте хорошее и радуйтесь ему

Солнце за окном, ничего не болит, пушистая кошка на лавочке, вкусный кофе, перечислили аванс – обращайте внимание даже на прекрасные мелочи этой жизни, и постепенно ваше мышление поменяется.

Учитесь выражать свои чувства. Достаточно заменить привычную формулировку: «Я ему отдала свои лучшие годы, а он…» на «Мне обидно, что мои усилия не оценили», как ваша жалоба перестанет быть нытьем, и вы получите искреннюю поддержку от собеседника

Жалуясь, вы вызываете у людей пассивную агрессию, и снова становитесь жертвой.

Живите по принципу «здесь и сейчас». Используйте буддийский принцип осознанности – жизнь в моменте. Прошлое не изменить, а будущее неизвестно. Для возвращения в осознанность задайте себе несколько вопросов: «Кто я? Что я вижу? Что я слышу? Какой запах я ощущаю?» – ответы на них вернут вас в настоящее.

Наблюдайте за свои мышлением. Поймали себя на желании поныть – остановитесь, подышите, измените фразу на я-высказывание. Захотелось поплакать от жалости к себе – поставьте себе временное ограничение. Например, 5 минут. Поплакали и двигайтесь дальше.

Обращайтесь за помощью к психологу. Самостоятельно менять привычное поведение и мышление сложно, но работая со специалистом шансы изменить привычную роль жертвы существенно возрастают.

Выходить из состояния бессилия и переписывать жизненный сценарий сложно — это требует длительной работы над собой. Порой, вам будет хотеться вернуться в привычный «загончик». Но постепенно вы научитесь замечать свое состояние жертвы, анализировать его и возвращать себя в осознанность. Помните, что вы имеете полное право быть счастливым, а страдать совершенно не обязаны.

Как выйти из роли жертвы?

Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Причины поведения

Поведение “жертвы” может иметь разнообразные причины, часто связанные с эмоциональными, психологическими и социокультурными факторами.

Негативный опыт.

Предыдущие негативные события или травмы могут оставить следы в психологии человека и сформировать его восприятие себя как постоянной жертвы.

Низкая самооценка.

Отсутствие уверенности в себе и своих способностях может привести к тому, что человек видит себя как беспомощного и бесправного.

Социокультурное влияние.

Некоторые культуры или семейные ценности могут поддерживать роль жертвы как допустимую позицию. Такие обстоятельства могут усилить негативное поведение.

Страх перед изменениями.

Неуверенность в своих силах и страх перед неизвестным могут заставить человека оставаться в зоне комфорта, даже если она недовольством.

Собственная история успехов.

Парадоксально, но человек, который испытал успехи, но не воспринимает их как свои достижения, может воспринимать себя как жертву недостаточной удачи.

Ожидания окружающих.

Когда окружающие видят человека как жертву, это может поддерживать его поведение, создавая некое подтверждение его роли.

Негативное сравнение с другими.

Постоянное сравнение с более успешными или счастливыми людьми может создавать ощущение несчастия и усиливать поведение жертвы.

Неуверенность в своих границах.

Неспособность ставить границы и говорить “нет” может заставить человека постоянно подчиняться желаниям других.

Потребность в внимании.

Человек, испытывающий дефицит внимания, может использовать роль жертвы как способ привлечь внимание к себе. Страх перед ответственностью

Страх перед ответственностью.

Взятие на себя ответственности за свою жизнь требует усилий и риска, что может быть застреванием в роли жертвы более привлекательным вариантом.

Это всего лишь некоторые причины, и каждый случай индивидуален

Важно осознавать, что изменить свою позицию и поведение возможно, но это требует осознания и работы над собой

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Выходу из депрессии способствует ряд шагов, которые нужно сделать, учитывая вышеизложенное. Их эффективность доказана людьми, страдающими разными видами данного расстройства, на собственном опыте.

Очень важно правильное питание – здоровый рацион позволяет чувствовать себя хорошо физически и быть в хорошем настроении. В него не входит все, что называется фастфудом: биг-маки, куры-гриль, картофель-фри. хот-доги и т.п

Эти продукты быстрого приготовления способны отравить организм, внести в него множество токсичных веществ. К опасности в этом смысле можно отнести и мясо

хот-доги и т.п. Эти продукты быстрого приготовления способны отравить организм, внести в него множество токсичных веществ. К опасности в этом смысле можно отнести и мясо.

Гораздо полезнее жирные сорта морской рыбы, орехи, твердый сыр, фрукты (особенно яркие), овощи, морская капуста. Неплохой вариант – шоколад, однако с ним нужно быть осторожным, так как избыток сладкого отрицательно влияет на фигуру, а лишние килограммы могут, в свою очередь, опять-таки спровоцировать депрессию.

2. Еще один из отличных способов, как выйти из депрессии – нормализовать сон. Никаких подручных «помощников» для того, чтобы быстро засыпать и полноценно спать до утра, не просыпаясь от каждого шороха, использовать не стоит (имеется в виду снотворное или алкоголь, хотя народные средства в виде отваров вполне подойдут). Можно действовать таким образом:

ввести в привычку ложиться спать строго в определенное время, а не когда захочется или как получится;
наиболее природный режим сна для человека – засыпать до полуночи, а еще лучше – в 10 вечера, а вставать рано. В этом случае сон имеет лечебные восстановительные свойства;
перед сном нецелесообразно смотреть новости, фильмы с негативной окраской типа триллеров и хорроров, а также читать что-то подобное — это может спровоцировать кошмары;
ужин должен быть ранним и не плотным;
спальню необходимо проветрить, можно принять теплую ванну, выпить стаканчик теплого молока с медом, попросить члена семьи сделать массаж.

3. Физические нагрузки – отличный вариант выхода из депрессии. Мы живем в эпоху гиподинамии, мало движемся, теряем мало энергии. А вот еще не так давно, у наших дедушек и бабушек, не говоря о далеких предках, такой проблемы, как депрессии, не было, хоть и жизнь у них была не из легких. Они больше работали физически, передвигались пешком, у них не было такого количества «умных» бытовых приборов, облегчающих домашние заботы.

Поэтому нам нужно выделять какое-то время в день для физической активности, будь то неспешные прогулки, бег, работа в палисаднике или на приусадебном участке, занятие фитнесом или на тренажерах, хождение пешком. Чаще нужно бывать на свежем воздухе – он улучшает обмен веществ и обогащает организм кислородом.

Позитивное мышление очень важно для выхода из депрессии. Раскрасьте яркими красками депрессивную серость, думайте о хорошем, делайте добро людям. Улыбайтесь, ищите в окружающих лучшие стороны

Если кто-то рядом представляет собой сплошной негатив и ничего с этим поделать нельзя, просто до минимума сократите общение с ним

Улыбайтесь, ищите в окружающих лучшие стороны. Если кто-то рядом представляет собой сплошной негатив и ничего с этим поделать нельзя, просто до минимума сократите общение с ним.

5. Делайте то, что нравится. Любимое дело, хобби, зарядит положительной энергией, позволить быстрее и лучше отдохнуть после тяжелого трудового дня, отвлечет от забот и дурных мыслей.

6. Чтобы выйти из депрессии нужно себя побаловать, подарить положительные эмоции. Для женщин роль депрессанта играет шопинг. И все равно, какие это будут покупки, мелкие или крупные, но они все равно порадуют. К слову сказать, шопинг хорош и для мужчин, но им понравятся не украшения, наряды или обувь, а что-то связанное с их увлечением: снасти для рыбалки, ружье для охоты, инструмент.

Положительные эмоции дарит также разнообразие. Это может быть путешествие, поход в ресторан, кино или театр, дельфинарий.

Ведите здоровый образ жизни, избавьтесь от вредных привычек и комплексов, вовремя лечите появившиеся соматические болезни, не копайтесь в себе и не нойте, избегайте стрессовых ситуаций. Можно завести питомца – любимые зверушки оказывают положительное терапевтическое влияние на людей.

А теперь о главном: чтобы получилось выйти из депрессии самостоятельно, нужно ценить каждый миг своей жизни. Она дается один раз и ею нужно наслаждаться, чтобы ничего не проходило мимо. Не следует зацикливаться на неудачах, считать любую проблему глобальной. Выбросьте все из головы, любите и цените близких, общайтесь, наслаждайтесь каждой минутой.

Как формируется позиция жертвы

Причин, по которым человек занимает виктимную позицию, может быть несколько. Чаще всего она формируется и укореняется в детстве. Среди основных предпосылок:

Ребёнка воспитывали авторитарные, властные, не терпящие возражений родители.
Ребёнок был свидетелем или участником абьюзивных отношений в семье, подвергался грубому отношению, жестокости родителей.
Родители игнорировали ребёнка, уделяли ему мало внимания, не интересовались им.
Ребёнок подвергался гиперконтролю и гиперопеке в семье, с массой запретов и стремлением родителей всё сделать за него: не чтобы помочь, а потому что не верили, что он справится с задачей, сделает правильно и хорошо.
У ребёнка есть предрасположенность к психическим расстройствам, депрессиям, эмоциональная лабильность, повышенная тревожность и чувствительность.
Ребёнок рос в консервативной религиозной семье, где страдания и жертвенность позиционировались как добродетели.

Ребёнок, воспитанный родителями-абьюзерами, привыкает, что насилие (не только физическое, но и эмоциональное — крик, оскорбления, обесценивание, игнорирование) — и есть «язык любви», способ получить внимание окружающих. В таком случае ребёнок на подсознательном уровне усваивает: «Терпи, если тебя обижают — это нормально»

В таком случае ребёнок на подсознательном уровне усваивает: «Терпи, если тебя обижают — это нормально».

У чувствительных, эмоционально лабильных детей авторитарное, жестокое, грубое воспитание может провоцировать развитие синдрома жертвы.

Но бывает, что человек рос в любящей семье, видел здоровые отношения родителей, а уже в юношеском или даже взрослом возрасте пережил психологическую травму, тяжёлую депрессию и стал демонстрировать поведение жертвы.

Как выйти из роли жертвы: шаг #2 «Активация здоровой агрессии»

Для того чтобы выйти из роли жертвы, вам необходимо понять своё отношение к агрессии. Если в детстве вам не разрешали злиться и проявлять себя, отличаться, то, скорее всего, у вас сформировалось негативное отношение к агрессии. Вы тоже разучились ее принимать, скопировав отношение родителей к ней. На деле же агрессия — это не всегда что-то плохое. Условно мы можем поделить ее на агрессию со знаком «минус» и на агрессию со знаком «плюс».

Агрессия со знаком «минус» — это причинение физического ущерба, повышение голоса, оскорбления, грубость, неадекватная или несоразмерная ситуации реакция, слишком бурная и резко негативная.

А агрессия со знаком «плюс» или здоровая агрессия — это проявление вашей уникальности. Когда вам не нравится то, что происходит с вами в данный момент, когда ваше мнение отличается от чужого и вы высказываете это вслух — вы проявляете свою личность. Это проявление вашей уникальности, особенности, инаковости — и есть здоровая агрессия. Когда вы злитесь, агрессируете — в этот момент вы проявляете свою отличность, свою особенность. Себя.

Да, тут тонкая грань, согласна. Но постарайтесь ее увидеть.

Для того чтобы понять свое отношение к здоровой агрессии, подумайте и запишите: «Как я отношусь к агрессии, к злости, к ярости, к гневу, к слову «нет», к высказыванию собственного мнения? Как я отношусь к самому себе, проявляющему эту агрессию, эту инаковость, это «нет»?»

Далее подумайте и зафиксируйте: «Какую функцию агрессия выполняет для меня? Могу ли я её в себе принять?»

Агрессия — это также и право защищаться. Если вы разрешаете себе проявлять агрессию, значит, у вас есть внутреннее право защищаться. И наоборот, если у вас есть большой страх проявлять агрессию — значит, когда-то вы не дали себе права на защиту.

В этом случае спросите себя: «Почему я не имею права защищаться? Если бы у меня не было права на защиту, то почему?»

Этот вопрос можно вынести на работу с психологом.

Также важно проработать и свои выгоды от жертвенного поведения: «Зачем мне быть слабым?» Попробуйте осознать свои вторичные выгоды оттого, что вы остаётесь слабым и не высказываете своё мнение, сидите в своей клеточке, в своей кормушке и не высовываетесь из неё. Какие от этого вы получаете выгоды?. Меня зовут Лара Литвинова, я психолог

Выход из роли жертвы, работа со страхом и неуверенностью являются моей экспертной темой. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в работе с психологом, то я могу помочь вам пройти путь выхода из роли жертвы и научиться строить новую опору. Прочитать о моем образовании, узнать стоимость и записаться ко мне на консультацию по скайпу вы можете здесь

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог. Выход из роли жертвы, работа со страхом и неуверенностью являются моей экспертной темой. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в работе с психологом, то я могу помочь вам пройти путь выхода из роли жертвы и научиться строить новую опору. Прочитать о моем образовании, узнать стоимость и записаться ко мне на консультацию по скайпу вы можете здесь.

Как не стать абьюзером после этой проработки

Часто бывает так, что когда человек, работая с психологом, выходит из роли жертвы, научается проявлять агрессию, он не может с ней совладать и переходит на противоположную сторону. Агрессия начинает действовать разрушающе на окружающих и на него самого. Он не может её контролировать, регулировать и слишком сильно её проявляет. Либо начинает разрушать самого себя.

По этой причине важно не только осознавать агрессию, но ещё и подружиться с ней. Если вы будете относиться к ней как к чему-то положительному, важному в вашей жизни

Как к тому, что двигает вас вперёд, помогает узнавать ваше собственное мнение, ваши желания. Самого себя. Если вы поймёте, что именно благодаря агрессии вы улучшаете себя и свою жизнь, то тогда вы сможете научиться регулировать ее. И она не перейдет в агрессию со знаком «минус».

Спросите себя, как относились ваши родители к вашей агрессии. Стыдились, не разрешали вам быть собой, отличаться, проявлять своё мнение, выделяться? А как они относились к своей собственной агрессии, умели ли они её проявлять и управлять ей?

Почему люди жалеют себя: причины

Так почему же люди жалеют себя? Может быть, если мы рассмотри причины, то сможешь предостеречь себя или близких от этого чувства. Существует множество причин, по которым мы ощущаем жалость к себе:

• Склонность к зависти

Зависть – двигатель самобичевания. Засматриваясь на успехи других, сравнивая себя с ровесниками, коллегами, родственниками, приятелями по школе или институту, мы понимаем, что не добились определенных высот. Таким образом, проще думать, что жизнь к нам чертовки несправедлива, чем признать, что ушедшие годы и возможности упущены.

• Склонность к лени

Конечно, гораздо удобнее обвинить в своих неудачах мать, отца, дальних родственников, религию, экономику, государство и саму жизнь. Но реальность такова: вы не добиваетесь успеха, потому что не прилагаете необходимых усилий. Простыми словами – ленитесь. Зачастую жалость к себе присуща людям, которые привыкли обвинять всех во всем.

• Способ привлечь внимание

Если человек не умеет привлекать внимание противоположного пола, или даже друга, то зачастую он выбирает не самую лучшую тема для разговора – личные проблемы, нытье. Ошибочно полагать, что собеседнику интересно это слушать на протяжении длительного времени

Так вот к нытью и прибегают люди, нуждающиеся во внимание, но не представляющие, как получить его.

Какая она — жалость к себе любимому?

Все знают, что жалость — чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?

Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось — начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?

Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.

Единственный выход из патологической жалости к себе — разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.

Когда мы начинаем жалеть себя?

«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:

Не оправдываются наши ожидания от других людей. Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.
Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни. Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.
Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.

Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.

При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.

Итак, почему именно жалость?

Почему мы жалуемся?

Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.

Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим — им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного — открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.

Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других — люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.

Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях — окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.

Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя — до слез.

Причины появления болезни

Синдром жертвы у ребенка не является врожденным недугом и не передается по генетической линии. Нарушение формируется в процессе роста и развития. Согласно проведенным исследованиям, с каждым годом количество людей с подобным расстройством, увеличивается.

Патология имеет гендерную предрасположенность, чаще всего синдром диагностируется у женщин.

Выделяют несколько основных причины, которые могут спровоцировать развитие расстройства:

Психологическая травма. Проблема наиболее ярко проявляется в подростковом возрасте. В этот период у детей наблюдается нестабильность эмоционального фона. Грубость или агрессия членов семьи может стать триггером для формирования синдрома.
Гиперопека. Если отец и мать чрезмерно опекают ребенка и отслеживают каждый его шаг, то он впоследствии привыкает к такому положению вещей, что является одной из причин синдрома жертвы.
Предрасположенность к психическим отклонениям. Несмотря на то, что патология не передается от родителей, у пациента может быть предрасположенность к проблемам с психикой. Зачастую это является фундаментом для развития синдрома.
Семейные обстоятельства. Данный момент больше касается женщин, которые могут столкнуться с чрезмерной жестокостью второй половины. Из-за семейного насилия у них со временем формируется синдром жертвы.
Переломные события. Многие личности любыми путями стремятся добиться поставленных целей. Но судьба не всегда бывает благосклонна к таким людям. Есть вероятность лишиться и остаться ни с чем. Иногда из-за столь серьезной неудачи у человека проявляются нарушения в психике.
Пропаганда страданий. Ряд религиозных и философских течений считает жертвенность символом очищения души. А умение терпеть – хорошим качеством.

Синдром жертвы чаще всего диагностируется у ленивых людей. Такие личности понимают, что могли бы получить больше. Но если стремиться к лучшей жизни, то придется менять привычки, развиваться в профессиональном и личностном плане, а это трудно и неудобно. Выйти из зоны комфорта удается единицам, поскольку на их пути неизменно встают страх и лень. А мозг всегда отыщет оправдание: нет связей, экономический кризис, слабое здоровье.

Заключение

В этой статье мы подробно рассмотрели, как перестать быть жертвой по жизни. Я с вами поделилась методиками и упражнениями, которые помогут вам стать автором своей жизни.

Давайте их резюмируем:

Как перестать быть жертвой по жизни

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва. Жертва – это человек, который проводят свою жизнь под диктовку других людей. Ему всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

Шаг #1: Осознать себя как личность

Осознайте свою ценность. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

Шаг #2: Полюбить себя

Помните, что никогда еще на земле не было такого человека, как вы и уже за это вам нужно любить и ценить себя.

Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Уверенность в себе-это не только восприятие своей внешности, но и все, что составляет ваше «Я». То, как вы видите себя и как вы себя чувствуете. Используйте техники и упражнения, которые я вам дала в статье и вы сами не заметите насколько быстро ваша уверенность выросла.

Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе свободных и самостоятельных людей, это поможет вам легко избавиться от синдрома жертвы по жизни

Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Мысли формируют наше мировосприятие. Отслеживайте свои мысли, учитесь мыслить правильно.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

Используйте упражнение описанное в данном шаге и оно поможет вам устранить маячки жертвы навсегда

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Выход здесь один – перестать винить себя во всем. Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Перестаньте заниматься самобичеванием и позвольте себе быть, просто человеком. Снимите с себя оковы и примите себя таким, какой вы есть.

Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Станьте хозяином своей жизни. Отучайте себя от игры в несчастность и беспомощность. В этом вам поможет упражнение

Возможно у вас появилось желание узнать больше техник и методик, которые помогут привлечь в вашу жизнь, успех, богатство, признание, здоровье, тогда приглашаю вас в клуб осознанных людей: Мастерская полезных привычек.

Мастерская полезных привычек, помогает людям, за короткий промежуток времени сделать свою жизнь эффективнее и счастливее, отношения с окружающими – гармоничнее, а свою семью крепче.

Начните путь к себе, счастливым, с первых шагов.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь в мою группу , на мой Инстаграм и YouTube канал

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова.

Мне нравится3Не нравится1